Международное творческое объединение
Логин    
Пароль  
Восстановление пароля



Новости партнеров


  • Статьи
Главная >> Статьи >> Смешное об искусстве
2010-08-26 12:31:25

Смешное об искусстве

Живопис. Юмор

Живопис. Юмор


Изобразительное искусство за сотни лет своего существования накопило множество забавных случаев. А современная живопись подхватила эстафету и продолжает травить различные байки и анекдоты. Некоторые из них мы представляем вашему вниманию.



Третьяковкская галерея. Экскурсовод подводит посетителей к картине Ярошенко «Всюду жизнь», изображающую заключенных, которые смотрят через тюремное окошко на свободу, на голубей. И вдруг ловит себя на мысли, что отчетливо слышит, как воркуют нарисованные голуби. «Переработала», - решила она, а после экскурсии привела к картине коллегу. «Похоже, я сошла с ума, так как ясно слышу, как воркуют голуби». «Я тоже слышу», - пробормотала коллега. Тут подошла старушка-смотрительница: «Девочки, что это вы такие озадаченные?» Услышав ответ, лишь пожала плечами: «Ну и что в этом такого? Я тоже слышу». Девушки обомлели. Решили еще кого-нибудь позвать. Очередной эксперт с разинутым ртом замер у картины: «Слышу!» Бабуля опять подходит: «Чего, собственно, удивляетесь? Почему они не могут ворковать?" Девушки изумленно посмотрели на чудаковатую старушку: «Как же могут нарисованные голуби ворковать?» Смотрительница рассмеялась: «Зачем нарисованные? Фрамуга открыта, и на ней, за шторкой, живые голуби сидят».


В Национальный художественный музей постоянно звонила одна и та же женщина с неизменным вопросом: «Когда можно будет посмотреть «Джоконду»? Ей вежливо отвечали: мол, «Джоконда» хранится в Лувре под пуленепробиваемым стеклом, у неё очень дорогая страховка. Женщина продолжала названивать. Пока один из сотрудников не выдержал. «Здравствуйте. С вами говорит младший брат Джоконды, - ответил он женщине на очередной её звонок. - К сожалению, сейчас вы не сможете увидеть портрет моей сестры. Но я вам подскажу адрес, где вам помогут». И отправил её во французское посольство. Больше её не слышали.


В Нью-Йорке ждали великого русского мариниста Айвазовского с выставкой. У причала пароход встречал переводчик. Однако художник сходит по трапу с лёгким чемоданом.

 - Маэстро, - благоговейно обратился к нему переводчик, - а где же ваши прославленные картины?

- Голубчик, по дороге поиздержался, пришлось всё продать, но вы не волнуйтесь, ещё нарисую. Где тут у вас Ниагара?

Мариниста отвезли на Ниагару, с собой у него были только блокнот и карандаши.

- Маэстро, - не унимался переводчик, - а где же ваши кисти? Холсты?

- Пока ничего не надо.

Художник примостился возле окошка ресторана с видом на величественный водопад и стал что-то быстро набрасывать в блокнот. Переводчик заглянул через плечо. Было сделано несколько набросков карандашом. Потом Айвазовский стал наносить цифры, и вскоре рисунки были усеяны целой сетью разных чисел.

- Что это? - спросил оторопевший переводчик.

- Это, батенька, цвет. Я очень хорошо знаю гамму цвета Чёрного моря. Беру его за основу, а остальные оттенки записываю в качестве кода, беря за исходный цвет крымской волны. Ну а теперь мне нужна мастерская. И столяр для изготовления рам.

 И действительно, в скором времени потрясающие морские пейзажи были представлены на суд американских любителей русской живописи.


Из-за халатности работников музея картина Казимира Малевича - “Чёрный квадрат” два месяца провисела вверх ногами.


Дама обращается к художнику: 
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнажённом виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.


Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...


Художник-абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!


Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы предложить мне что-нибудь дешёвое и в масле?
- Банку сардин.


Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.


- Я заканчиваю ваш портрет, - сказал Пикассо человеку, которого рисовал. - А теперь постарайтесь быть похожим на него.


Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
- Тебе не нравятся твои картины?
- Очень нравятся, но мне они не по карману...


Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.


В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога в стиле ню, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.


Известный художник-иллюстратор Фаворский (родоначальник московской щколы графиков), когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: «А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь ещё придрался».


«Если бы мой муж когда-нибудь встретил на улице женщину, похожую на женщин с его картин, он бы тут же упал в обморок и потерял сознание». (Госпожа Пикассо) 



 Комментарии

  Добавить комментарий
  Имя   Город
  0 из 500 символов
Введите код
«Комментарии, содержащие спам, флуд, нецензурную лексику, разжигающие расовую и национальную рознь, свержению конституционного строя и т.п. – УДАЛЯЮТСЯ без предупреждения»

10.09.2013-26.02.2020
В канун 20 летнего юбилея ТО "Спокуса" проводит очередные пленеры
Далее...
29.05.2013-26.02.2020
Мы анонсируем новый проект Александра Уса "Я тут живу". Целью данного проекта является популяризация лучших живописных мест, городов, отдельных уголков, людей, составляющих образ страны, в которой я живу - Украины.
Далее...
11.01.2012-26.02.2020
Формируется группа для путешествию по Непалу. В сентябре 2013 года.
Присоединяйтесь. Справки по тел. 050 645 15 81. Стоимость от 1700 дол. США.
Далее...

Новости партнеров